Форум » общение о любви, посылание любви » Приколы, анекдоты и афоризмы с философским уклоном :-))) » Ответить
Приколы, анекдоты и афоризмы с философским уклоном :-)))
Алёна Офигелова: Правильные люди живут по правилам, а неправильные люди их устанавливают. В театре абсурда всегда аншлаг. (C) Евгений Кащеев Лучше позже, чем невпопад. На каждую глупость однажды найдется тот, кто ее совершит. Неудачник - это человек, которому при выборе из двух зол достаются оба. (C) Борис Крутиер (Москва) Иногда полоса неудач оказывается взлётной. Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие. Ни один человек не сможет навредить другому так, как тот сможет навредить сам себе. Любой может поступить как дурак. Но настоящий дурак так поступит дважды. (C) Александр Стражный (http://users.iptelecom.net.ua/~ochakov) История повторяется трижды. Первый раз как трагедия и пару раз - для тупых. (C) Андрей Кнышев В человеке все должно быть прекрасно: и прописка, и регистрация, и справка с места работы. Ю. М. Лужков По-настоящему важно то, что каждый несет внутри себя. Нужно пытаться увидеть внутреннюю красоту человека. Джек Потрошитель. Ну почему, когда говорят «розыгрыш призов» - все слышат «призы», и никто не обращает внимание на «розыгрыш»?! Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чем думать в туалете. Вначале был бит, потом байт, и только потом появилось слово. Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью. Бог создал человека, но не запатентовал свое изобpетение. И тепеpь каждый дуpак может делать то же самое. Согласно Библии женщина - это последнее, что создал Бог. Он создал ее в субботу вечером. Усталость все-таки дала о себе знать. * Чтобы решить свои маленькие проблемы, человек придумал Бога. Так у человечества появилась Большая Проблема. (C) Ефим Шпигель (http://stihi.ru/author.html?ShEf) Пути Господни неисповедимы, пока не пройдены. Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым! Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все карты, она внезапно предлагает мне сыграть в шахматы. Жизнь - те же шахматы, только фигуры ходят так, как додумаются. (C) Афоризмотолог (http://stihi.ru/author.html?aforizmotolog) Рожденный ползать может руководить полетами. Крылья - это именно то, что так мешает мне ползать! Организм - это то, что мешает нам жить. (C) Валерий Зудов (http://www.statya.ru/index.php?op=view&id=1288) Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец. (C) Вилли Мельников-Сторквист (http://screen.ru/Willi/) Для нас нет непреодолимых трудностей. Есть только трудности, которые нам лень преодолевать. В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше. - Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел? На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано :«Логика». На толстой: «Женская логика. Том первый.» Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости. Они жили долго назло друг другу и умерли в один день. (C) Геннадий Малкин (Москва) Вкус и цвет - хороший повод для драки! Когда заканчивается борьба за кусок хлеба, начинается борьба за кусок масла. Две головы хорошо, а безопасный атом лучше. Англичанин мыслит сидя. Француз - стоя. Американец - прохаживаясь. Русский думает потом. Бумага все стерпит... Спросите у туалетной! В одном доме жили два однофамильца. один из них умеp, а втоpой уехал в Афpику. После пpибытия на место, втоpой послал своей жене телегpамму, но почтальон ошибся и вpучил её вдове. Вдова, пpочитала её, упала в обмоpок. Телегpамма гласила: «ДОБPАЛСЯ БЛАГОПОЛУЧНО ТЧК ПЕКЛО СТPАШНОЕ». Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий. За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит: - Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния. Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!... Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой продвинутый (видимо насмотревшись фильмушек про войнушки) дьякон глубокомысленно замечает: - Контрольный выстрел!... Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст: «Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения». Hа конгрессе обсуждался вопрос: «Что такое любовь?» 1.Председатель - это болезнь, потому что требует постельного режима. 2.Врач - какая же это болезнь, когда затрачивается так много энергии? По-моему, это работа. 3.Инженер – какая же это работа, если основной механизм «стоит». Это процесс. 4.Юрист – какой же это прцесс, когда один даёт, а другой берёт? Это взятка. 5.Адвокат – какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство. 6.Артист – какое же это искусство, если нет зрителя? Это наука. 7.Профессор – какая же это наука, если самый паршивый студент может, а я нет? Это сделка. 8.Коммерсант – какая же это сделка, если вкладываешь гораздо больше, чем вынимаешь? Это производство. 9.Экономист – какое же это производство, если побочный продукт получается не всегда, а если получается, то требует дополнительных затрат. Стоят pядом тpи магазина. Хозяин левого повесил вывеску: «У нас самые низкие цены». Хозяин пpавого - «У нас самые качественные товаpы». А хозяин сpеднего, подумав, повесил вывеску: «Главный вход здесь». В новогоднем отчете президенту фирмы вместо выражения «мы как всегда в полном дерьме» лучше употреблять «мы как всегда на плаву». (C) Вадим Зверев (http://syy.narod.ru/wordvaz.htm) Приходит новый начальник на работу и вызывает зав. отделом кадров: - Принесите мне десять дел сотрудников! - Каких? - Любых. Тот выбирает десять дел наугад, приносит. Начальник, не заглядывая в дела, говорит: - Уволить всех! - За что?! - Не люблю неудачников. Чем тюрьма отличается от РАБоты? 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами. - Почему врачи при пациенте говорят по-латыни? - А что, пусть больной привыкает к мертвому языку. - Доктор, я отравился «Баунти». - В рай, в рай! В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор! Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: «Game over». После того, как Поль Брегг выпустил книгу «Чудо голодания», он приступил к работе над книгами «Прелесть воздержания» и «Счастье слабоумия». Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают «Войну и мир». Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так... Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
Алёна Офигелова: - Батюшка, а я правильно живу? - Правильно, сын мой, но зря. Ничто так не отделяет наши желания от наших возможностей, как прилавок.
Алёна Офигелова: Спам придумал Бог в отместку за наши молитвы
Алёна Офигелова: * Сердце может прибавить ума, но ум не может прибавить сердца. (C) Анатоль Франс (Франция) * Все, что существует на свете, когда-то было мечтой. (C) Карл Сэндберг (США) * Глупец терпит неудачу из-за того, что сложное кажется ему простым, а умный - из-за того, что простое видится ему сложным. (C) Джон Коллинз (Англия)
Анютины глазки: Лучше маленький доллар, чем большое спасибо Если сжать волю в кулак, она издохнет. Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются! Пешеход всегда прав. Пока жив. Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Mirage: Раскрыть объятья навстречу друг другу - мужчины и женщины понимают по-разному
Алёна Офигелова: * Жизнь - это разбег перед прыжком в вечность. (C) Максим Нечипоренко (http://www.syy.narod.ru/maxim.htm) * Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой пастух. (C) Андрей Кнышев (http://www.knyshev.ru/) * Молодость кончается, когда вошел во все двери, какие мог, и перестал стучаться во все, какие хотел. (C) Стас Янковский (http://www.syy.narod.ru) * Стоило ли объявлять войну дворцам ради того, чтобы застроить мир хижинами? (C) Владимир Туровский (http://www.nashacanada.narod.ru) * «Давай останемся друзьями» - знаменитая фраза, после которой остаться друзьями практически невозможно. (C) Максим Мейстер (http://gopal.ru) /Из рассылки К.Пересменкина «Звездные афоризмы», выпуск № 307 (28.04.05)/
Алёна Офигелова: Единственный способ мыслить четко - это не думать вообще (К.Кастанеда)
Алёна Офигелова: * Люди готовы любить всю жизнь, но оказываются неготовыми к любви изо дня в день. (C) Евгений Пантелеев (Москва)
Алёна Офигелова: * Самые лучшие праздники - те, что происходят внутри нас. (C) Фредерик Бегбедер (Франция)
Алёна Офигелова: БАНТИКОВ О. (24.05.05) Дети пишyт Богy ---------------------- Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл. Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл. Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя? Юра, 2 кл. Кто дует ветер? Алик, 1 кл. Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение? Надя, 3 кл. Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл. А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл. Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас? Олег, 3 кл. А какое у Тебя образование? Зайга, 2 кл. Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут? Сеня, 1 кл. Господи, а Ты маму слушал в детстве? Нина, 2 кл. А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней? Костя, 2 кл. Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл. Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл. А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл. Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? Ася, 2 кл. Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? Ляля, 1 кл. С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка? Марик, 3 кл. Скажи, Господи, как я веду себя в обществе? Алеша, 1 кл. Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл. Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? Марат, 2 кл. Все говорят, что в 2000-м году будет конец света. А что будет потом? Максим, 3 кл. Сколько Тебе лет, Господи? Валя, 2 кл. Ты бы хотел быть нашим? Сема, 3 кл. Тебе нравится, что творится на Земле? Андрей, 4 кл. Это точно, что все легенды о Тебе правда? Галя, 3 кл. У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл. Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4 кл. Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается? Стелла, 2 кл. А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? Валера, 2 кл. Хритос Твой сын. А Тебя он любит как папу? Рита, 3 кл. Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл. Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека? Владик, 4 кл. У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души? Женя, 3 кл. А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин? Зоя, 4 кл. Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? Руслан, 1 кл. От какого существа появился кот? Лена, 3 кл. Ты не знаешь, помирятся ли мои родители? Катя, 2 кл. Тебе хорошо там? Артем, 1 кл. http://nkozlov.ru/?s=55&d_id=2604 БАНТИКОВ О. (27.05.05) Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? В церкви на празднике посередине зала на столе стояло большое блюдо с яблоками. И записка: "Возьми только одно яблоко, ибо Господь - следит за тобой" Рядом - блюдо с пряниками. И другая надпись: "Пряников можно взять сколько хочешь. Господь один хрен следит за яблоками!" Жутко извиняюсь, но по-моему - ужасно весело ха ха ха ха! У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы... Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: -П****а, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы... ... СОЛНЫШКО (27.05.05) Мой старший сын сделал тоже самое, только не ругаясь, удивленно посмотрел на медсестру. Он просто сказал: Тетя, ты любишь делать больно? БАНТИКОВ О. (27.05.05) Наверное история обросла в последствии красочными деталями
Бантиков О.: Алёна Офигелова Я праздники по календарю не жалую. Они могут не совпасть с настроением! А когда захотел - вот Тебе и праздник. В любой удобный день и время
Алёна Офигелова: Дак тут проэто и говорится
Бантиков О.: если Вы купили новый матрац для ночных медитаций, то не выкидывайте старый сразу. Сделайте это медленно, с удовольствием
Алёна Офигелова: Бантиков О.: если Вы купили новую куклу для занятий тантрической йогой, не спешите выкидывать старую: если ее немного подремонтировать, то получится неплохой матрац для ночных медитаций
Бантиков О.: Алёна Офигелова Если вы подремонтировали старую куклу для занятий тантрической йогой, а также уже имеете новую куклу для занятий тантрической йогой, то: эээ Лучше используйте первую куклу в качестве матраца для ночных медитаций со второй куклой для занятия тантрической йогой. Или можете выкинуть все это медленно и с удовольствием ха ха ха ха
Алёна Офигелова: ничё не поняла придется выкинуть
Бантиков О.: - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин ...
Алёна Офигелова: Умер мужик. Но вдруг через 5 минут воскрес. Говорит: - Мне Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад. - Ну как там, в аду?! - А там такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был - и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные. - И они ничего взять не могут? - Могут. - А что тогда?! - А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение. - Да... а в раю как? - А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся. - И что, тоже голодными сидят? - Нет, они кормят друг друга.
Аристарх: Образцы женской логики Майя Четвертова ___________________________________ Забудь о прошлом, наживем другое... * * * Нет, я не против, только не согласна! * * * Вы снова здесь? Как Вы непостоянны! * * * Лишь изредка я привстаю с диеты... * * * ...я не вернусь, поскольку не ушла. * * * Я выгляжу неплохо, но не часто. * * * Мужчинам проще, их свекрови любят... * * * Да согласись же наконец: я не упряма! * * * Он так молчит, что хочется раздеться... * * * Я в третьем браке. Муж - в последнем. * * * Люблю без памяти... без памяти... кого?.. * * * Он в розовых очках сменил мне стекла.... * * * ...я стою дорого, особенно в одежде. * * * Да нет, до свадьбы он не заикался... * * * Мне замужем не очень, но живется... * * * Я сохраню вам верность под проценты... * * * Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато! * * * Идут года, мне все еще за тридцать... * * * В его глазах читается: семь классов... * * * Помехи счастью - ты и лишний вес. * * * Как это трогательно!.. Только не руками!.. * * * Вот негодяй: краснеет - и не врет! * * * Сегодня плов без мяса. И без риса. * * * Какие это деньги? Это сдача!!! * * * Все позади: придется обернуться! * * * Вкус у меня прекрасный. Запах тоже. * * * Я сражена... Не наповал, но на пол. * * * Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче! * * * Ты прав, я умница, но шубка мне как раз... * * * Как робок он... сопротивляться сложно... * * * Мне истина дороже не настолько! * * * И мама, и Минздрав предупреждали... * * * Он промолчал - и я ему поверила... * * * Если б ты любил меня, как пиво! * * * Да, женщин много, но соперниц больше... * * * ....буквально смотрит в рот. Как стоматолог. * * * В твоих объятьях я не только честь теряю... * * * Красив, как бог. Но выкормлен волчицей! * * * Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый... * * * Нашла младенца я в цветной капусте... * * * Многозначительно молчит, а просит однозначно! * * * И чувствую: он мой, как это ни противно... * * * В постели он подобен богу: не храпит! * * * В нем много детского: не любит манной каши... * * * Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! * * * ....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем... * * * Время лечит, но исход всегда летальный... * * * Вся в мыле, но держу себя в руках... * * * Теперь я после первой не целуюсь... * * * Смысл жизни с кухни выглядит иначе... * * * Судьба, оскалив зубы, улыбнулась... * * * Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть... * * * ....ну, изменила... но от силы - раз!.. * * * Как много безынтимных дней прожито!.. * * * Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы... * * * Мужчины косяком - и мимо, мимо... * * * Любовь нужна, как деньги: ежедневно. * * * Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен... * * * С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна... * * * Печаль моя светла: она уже слиняла... * * * Любовь прошла, осталось - остальное... * * * Все нестандартнее фигура год от года... * * * Хочу из средней школы - в средний класс! * * * Уснул, не попрощавшись... Развожусь! * * * Таких, как я, немного: только я... * * * В твоих глазах есть все, помимо смысла. * * * Ты оскорбил не вдруг, а постепенно. * * * Тебя не видеть. Это ли не счастье? * * * Скучаю по тебе, как по застою... * * * Прикрывши робким "нет" решительное "да". * * * то ж, будь по -твоему: снег белый и холодный. * * * Подарил мне пылесос, женится наверно.. * * * Воздушных замков я не строю, только глазки. * * * Он мне любовник, хоть по документам муж. * * * Он холостяк, иных достоинств нет. * * * Любить он мастер, а жениться кандидат. * * * Он улыбался искренне, цинично. * * * Я требую сейчас же, но не сразу! * * * Я не романа жду от вас. Лишь предложения. * * * Попробуй суп, не бойся, есть лекарства! * * * Пора мириться, завтра день
sudao: Хорошая Карма ИНСТРУКЦИИ ДЛЯ ЖИЗНИ 1.Не оставляйте без внимания тот факт, что большая любовь и большие достижения невозможны без большого риска. 2. Когда Вы теряете, не теряйте преподнесенный Урок. 3. Следуйте правилу трех "О": уважительное Отношение к себе, уважительное Отношение к другим людям, полная Ответственность за свои действия 4. Помните, когда Вы не получаете то, что хотите, может быть толчком к будущему счастью. 5. Изучите все правила, чтобы Вы знали, как Вам их правильно можно нарушать. 6. Не позволяйте маленьким разногласиям разрушать настоящие взаимоотношения 7. Когда Вы осознали, что сделали ошибку, предпримите немедленные действия, чтобы ее исправить 8. Проводите некоторое время в одиночестве ежедневно. 9. Раскрывайте разум для изменений, но не отпускайте от себя Ваши ценности 10. Помните, что молчание иногда - лучший ответ. 11. Проживайте хорошую, честную жизнь. Когда Вы станете старше и оглянетесь назад, Вы с большим удовольствием проживете ее второй раз 12. Атмосфера любви в доме - фундамент Вашей жизни. 13. Если Вы не согласны с людьми, которых любите, разбирайте только нынешнюю ситуацию, не вспоминайте прошлого. 14. Делитесь Вашими знаниями, это путь к бессмертию. 15. Бережно относитесь к Земле. 16. Один раз в год поезжайте туда, где до этого никогда не были. 17. Помните, лучшие отношения - это тогда, когда Ваша любовь друг к другу больше Вашей нужды друг в друге. 18. Анализируйте Ваш успех по тому, что Вы отдали, чтобы прийти к нему. 19. Относитесь к любви и приготовлению пищи с отчаянной страстью Вот такая инструкция пришла ко мне по ЭП в виде презентации с разъяснением, что это- послание Далай Ламы в 2005 году.
полная версия страницы