Форум » общение о любви, посылание любви » похудеть » Ответить
похудеть
123: можно ли похудеть при помощи любви может кто-то посоветует какие нибудь упражнение из эзотерики для похудание физические упражнение и диеты не предлагать
Ответов - 49, стр:
1 2 3 All
denweb: старый Симоронский способ «сидеть на диете»:) берете лист бумаги, на нем каллиграфическим почерком пишите слово «ДИЕТА». И во время завтраков, обедов и ужинов кладете этот лист под себя, т.е. СИДИТЕ НА ДИЕТЕ:) если это проделывать в игривом состоянии парения, то результат будет:)) ..особенно если не налегать на плюшки, сладости:) способ 2: ..есть такая присказка народная: когда ктото слышит какие-то новости, то часто эмоция удивления выражается фразой с прилагательным, производным от известного слова из 3х букв: «Я х@@ю!». Так вот, читал об одной даме, которая решила похудеть, и заменила эту фразу на «Я худею!». т.е к примеру сотрудница говорит «ты знаеш, нам в выходные нач-к приказал на работу выйти:(». она в ответ: «я худею!» :)) Через некоторое время, около месяца вроде, эта дама отметила заметное уменьшение веса:)) P.S. а вообще, по моему имхо, подобная халява вредна для роста Духа. Собрав волю в кулак и проделав несколько месяцев физ упр-ия, +отслеживая питание, вы получите гораздо больше в перспективе, относительно практически любых эзотерических способов похудения. И Польза от возросшей внутренней силы проявится и в других сферах вашей деятельности, а не только в объеме талии.
Алёна Офигелова: 123 пишет: цитатафизические упражнение и диеты не предлагать а медитация подходит? это очень просто ежедневно по 30 минут расслабляешься представляешь будто смотришь на себя в зеркало и видишь себя стройной красивой сияющей от такой радости которую невозможно сдерживать излучающей свет и любовь можно все это проговаривать про себя в течение дня когда приходят мысли о лишнем весе или просто в любое время включай эту картинку люби себя в этом образе говори себе почаще с каждым днем я изменяюсь к идеалу приближаюсь я люблю себя такую стройную и молодую я сияю изнутри как стройна я посмотри УДАЧИ
Алёна Офигелова: ну denweb я от тебя худею классный пример - я про такой не слышала тожа значит волшебник на семинарах бываешь?
Mirage: Насколько помню, Лууле Вилма объясняет причину полноты в том, что человек носит в себе свои обиды. Нужно выговариваться. Если не кому, то может стоит попробовать просто вести дневник, в который выплескивать их?
Алёна Офигелова: Правильно: дневник потолстеет, а ты похудеешь
Алёна Офигелова: Можно взять себе за правило - педантично и скурпулезно записывать в дневник всё что съедаешь в течение дня, вплоть до каждой конфетки. Это повышает осознанность по отношению к своему пищевому поведению То есть начинаешь задумываться: а стоит ли кушать это...
denweb: оффтоп 2Алёна Офигелова: из бывших волшебников:) когда то много читал по симорону, ходил на семинары местные, пробовал,даж хорошо получалось! а последнее время пришел к выводу что баловство это, чуток халявы отхватить,срочно закрыть проблему какую-нить. А вот к кардинальным изменениям в личности, ИМХО, симорон не способен привести. Поэтому для долговременной перспективы лучше заниматься чем-нить другим. имхо.
Cолнышко: Алёна Офигелова Могу написать в дневник хоть сто конфеток в день. И с любовью все скушать. Если с любовью, то стоит ли задумаываться?
Mirage: Не представляю, как можно отнять жизнь у любимой? Впрочем, у одной из ста .... Но все равно жалко
Cолнышко: denweb Если симорон первая твоя практика, и ты подсядешь на него как на иглу, то может и не изменишься. Симорон помогает чувствовать жизнь как игру, чувствовать себя Волшебником. Тогда ты начинаешь понимать кто ты и для чего ты на Землю пришел. От симорона отказываться не стоит, это не халява. Это просто другой взгляд на все. Жизнь ведь стала веселее. Даже серьезную проблему можно решить шутя. И не только свою. Разве это не здорово? И самое главное: Волшебник перестает чувствовать свой физический возраст и молодеет на глазах. А как горят глаза?... Волшебника видно на версту! А быть серьезными старичками в молодости - это так занудно!
Cолнышко: Посмейтесь! Скоро лето Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на ‹Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки›. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет . Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
denweb: СУПЕР SMSНО!!!
Анютины глазки: Cолнышко, нельзя так! Я тут тоже с вашим знаменем цвета одного и ещё в слезах от смеха. Имела неосторожность прочитать это на работе. Кошмар! Чуть не удавилась, сдерживая смех. А симорон очень помогает посмотреть на мир другими глазами. Вот я прочла гору книг, фсё для себя поняла, прекрасно теоретически знала, что нужно делать и как нужно жить, но не так-то просто избавиться от старых комплексов. Зато после пары симоронских семинаров вся важность слетела как с белых яблонь дым и жизнь сразу наладилась . Очень практичная метода.
Bimbur: Солнышко, супер!!! У меня слезы в 3 ручья, разбудила диким хохотом весь дом!Спасибо!
Костя: denweb пишет: цитатачитал об одной даме, которая решила похудеть, и заменила эту фразу на «Я худею!». т.е к примеру сотрудница говорит «ты знаеш, нам в выходные нач-к приказал на работу выйти:(». она в ответ: «я худею!» :)) Ой, как мне это понравилось!
Костя: denweb пишет: цитатакогда то много читал по симорону, ходил на семинары местные, пробовал,даж хорошо получалось! а последнее время пришел к выводу что баловство это, чуток халявы отхватить,срочно закрыть проблему какую-нить. А вот к кардинальным изменениям в личности, ИМХО, симорон не способен привести. Поэтому для долговременной перспективы лучше заниматься чем-нить другим. имхо. Симорон позволяет человеку проснуться! Нравится сильно книга Курлова «Путь к дураку» - лучше пишет, чем даже Бурлан объясняет! Разотождествление с собой-куклой...
Алёна Офигелова: Костя пишет: цитатаНравится сильно книга Курлова «Путь к дураку» Па и Бо тоже эту книгу сильно хвалят Они взяли оттуда технику внутреннего смеха и дают ее на семинарах. Кстати, через эту технику (когда смеешься через Сердце) можно достичь состояния необусловленной любви ко всему. Копирую сообщение Папы из форума http://www.simoron.ru/for...%ED%ED%E8%E9+%F1%EC%E5%F5 Папа Добавлено: 30 Мар 2004 11:31 Заголовок сообщения: ВНУТРЕННИЙ ХОХОТ И НЕОБУСЛОВЛЕННАЯ ЛЮБОВЬ Наконец-то начал читать Григория Курлова «Путь к дураку» http://www.simoron.ru/for...hlight=%EA%F3%F0%EB%EE%E2. Узнаю бурлановские техники и стиль: хозяин, кукла и т.д. И вдруг со страницы 64 начинается изложение техники внутреннего смеха. Предлагается включать внутренний смех физиологически. Я бы назвал этот процесс ха-ха-ха-дыхание. Коротко излагаю идею. Сначала лучше потренироваться вслух. На выдохе издаем звук ХА-ХА-ХА-ХА-ХА (при этом я концетрирую внимание в области сердца), подтягивая вверх область солнечного сплетения (йог бы сказал, что делаем наули, подтягивая живот). ХА-ХА-ХА ДЫХАНИЕ вызывает спазмические сокращения в солнечном сплетении. Курлов еще добавляет улыбку в глазах (как вызвать ее физиологически мне не совсем понятно). Добавлю, что сильное сжатие солнечного сплетения дает мощный и быстрый эффект. Затем следует резкий «всхлипывающий» вдох и снова ХА-ХА-ХА выдох. Курлов советует отследить особенности своего смеха (у меня вибрация и тепло в области сердца) и осознанно включить эти особенности в технику. После двух-трех повторов хохот становится естсественным, искренним. Несколько раз потренировавшись, пробуем издавать внутренний хохот беззвучно. Его надо освоить, чтобы применять незаметно для окружающих в нужный момент. Далее у Курлова идет загруз картиной мирой об эндорфинах и прочей и прочей и прочей, что по большому счету не важно. Важная практика и еще раз практика. Применение. Как только попадаем в сложную ситуацию в жизни, включаем хохот. Если можно делаем это вслух, если нет, то про себя. Практика состоит в том, что применяем в течение дня по любому случаю, который вызывает негативные мысли: ожидание транспорта, мысль об остутствии денег, наезд шефа, супруга, продавщицы, мысль об одиночестве или смерти и т.д и т.п. Курлов предлагает высмеивать любую боль, осторожничая только с сердечной и головной. Курлов предлагает смеяться и без повода, ради состояния, доводя ежедневную норму смеха до 1.5-2 часов. При этом перестраивается дыхание, вдох становится в три раза короче выдоха, что… Далее у Курлова идет очень важное соображение, что человек связывает свое счастье с определенными условиями, наличием каких-то материальных предметов (мобильник, квартира, миллион долларов, муж и т.д.). Я буду счастлив, если… Отсюда депрессии и дискомфорт, если условие невыполнено. А если выполнено, то в подсознании оседает страх потери приобретенного. Наконец, Курлов выдает тезис: при помощи внутреннего смеха можно погрузиться в состояние необусловленного счастья и необусловленной любви! Воистину: не собирайте богатств на земле, где тля и ржа и воры и т.д., а только в сердце своем… Курлов: Счастье – это то, что дано нам изначально. Счастье всегда в нас, но каждый раз, пытаясь найти его не в себе, а где-то рядом с собой, мы его только теряем, попадая в ловушку обусловленного ментала, в капкан стереотипных знаний. Прочтя вдохновенно написанный кусок про внутренний смех, я начал активно его применять. Причем у меня была навязчивая идея, которая не давала мне покоя, залетая в голову, как надоедливая муха, и жаля представлением последствий некой ситуации. Начал выхохатывать эту мысль. Область сердца стала нагреваться, а через какое-то время там образовался раскаленный гочичник. И тут нахлынуло состояние необусловленного счастья (=любви). Было ощущение, что весь мир находится в моем сердце. Возникло состояние счастья ни от чего и от всего. Было 23 часа, я ехал в поезде, но почему-то музыку по поездному радио еще не выключили, и заиграла песня «Зажигай!» Как только предательская мысль залетала в голову, я направлял на нее фокус внимания «из сердца», включая внутренний хохот. Я хохотал над мозгом. Чувствовал, как ему неудобно, он не выдерживал смеха и замолкал! Потрясающее состояние, описать которое невозможно. Было много трансцендентных открытий и прозрений… Состояние продлилось три часа. Утром войти сразу в него нем удалось. Пока ехал в машине 40 мин. Снова вызвал неубословленную любовь внутренним хохотом, но не такой интенсивности, как ночью. Видимо в мухе-мысле было колоссальное количество энергии. Надо ли говорить, что через день ситуация, вызывавшая мысль-муху полностью разрядилась уже не в сердце, а в Матрице. Постоянно применяю внутренний хохот, чего и вам желаю. Спасибо Григорию Курлову за книгу, жаль, что не упомянул Бурлана и Симорон. И не важно, придумал ли Курлов технику внутреннего хохота или тоже взял откуда-то без упоминания источника. Важно, что он пропустил эту технику через себя и выдал в книге энергетический ключ, по которому можно войти в состояние неубословленного счастья. Папа Добавлено: 31 Мар 2004 8:47 Можно вызвать хохот в любой точке тела, а не только в сердце и желудке, просто намереваясь его там вызвать. Мне визуализация хохочущих губ помогает это сделать. Как пишет Курлов, вызывая смех в каком-то органе, излечиваем этот орган. Ну тут ничего нового. Направляя энергию в орган йоги так и лечатся. Хотя, конечно, энергия смеха - СИЛА! От себя добавлю, что на последнем семинаре с Папой (15-18 апреля) мы смеялись сначала солнечным сплетением, потом сердечным цетром, потом макушкой. Смеялись или просто так, без причины , или выхохатывали какие-то свои проблемы. Многие говорили, что у них прямо на семинаре произошло высвобождение, например, некоторых проблем в отношениях с людьми. Думаю, что с не меньшим успехом можно смеяться над своим лишним весом и выхохатывать свои переживания по этому поводу. А если смеяться через проблемные зоны (например, через живот или через попу) с намерением чтобы они стали стройнее, то думаю что это тоже будет ификтивно -------------------------------------------------- ХОХОЧИ НА ВСЮ ЕВРОПУ - БУДЕТ СТРОЙНОЙ ТВОЯ ПОПА
haham: Не понимаю форум кажется о любви по книге Клауса но в каждой теме пишут о симороне я ничего против симорона сам увлекался но форум о любви кто хочет написать или получит ответ по симорону пусть пишут в Конференцию «Волшебников» на www.simoron.ru или в другие разделы форума «другие ресурсы и направления»
Cолнышко: Алёна Офигелова Спасибо, прочитала сссылку на сообщение Папы. Возьму на вооружение. Особенно хочется похохотать через попу и животик.(Проблемные зоны) haham Ты не неврничай! Здесь очень домашний форум. А в семье могут говорить обо всем, без всяких правил. Так что все путем! Будь проще! К тому же тут много симоронавтов собралось. Мы тут любим многое совмещать, что не мешает нам любить. Нам так ндравится. Зато очень даже любовно. Как станешь народным архангелом, так поймешь, что я имею ввиду. А Клаус просто еще одна дверь, открывающая в нас Любовь.
haham: Cолнышко цитатаКак станешь народным архангелом, так поймешь, что я имею ввиду так сейчас распишу весь форум
Cолнышко: haham Не торопись, все равно раньше времени не вознесешься!!!
Cолнышко: Народ, улыбнитесь! Неделя из жизни женского желудка. Понедельник. Утро. Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской: День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина: Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл: Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл: День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел: День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дурацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один: Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей: Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя: Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает: О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.
Анютины глазки: Sunny, алаверды: Неделя из жизни мужского желудка. Понедельник. Утро: Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!.. ох-ох… Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают… А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще - я жрать хочу. Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! Ночь: Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.. Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед: Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна. Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!.. Ночь: Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда… Позже: Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис! Пятница. Утро: Сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень: Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: Здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?.. Раннее утро: Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
Marianna: 123 Очень хорошо помогают китайские палочки для еды, вопервых сьедите мало, а во вторых каждое поступление пищи будет происходить осознано, что способствует хорошей усвояемости пищи.
Костя: Marianna пишет: цитатахорошо помогают китайские палочки для еды Привет, Марианна! Классная мысль - я тоже недавно начал экспериментировать с палочками - очень прикольно ими есть.
Marianna: Привет Костя! Пользуясь случаем хочу сказать: Огромное спасибо, за сайт, ссылки, форум, а главное за перевод книг Клауса . Очень нужное и важное дело ты делаешь.
Алёна Офигелова: Нашла умную мысль про похудение: "Перед тем как встать на весы, первым делом надо избавиться от тяжелых мыслей" (C) Вадим Зверев (http://syy.narod.ru/wordvaz.htm)
Солнышко: Алёна Офигелова Офигенно!
Кошечка: Привет:) а я похудела, как только полюбила себя со всеми недостатками:) тогда ( 3 года назад) я ещё не умела посылать себе любовь, просто я расслабилась , перестала мучиться себя диетами и издеваться над собой...стала ходить в тренажёрный зал, потому что это весело, как то само собой получилось перейти в течение года на правильное питание:) Я считаю, что уверенность в себе и любовь к себе должна прийти не тогда, когда похудеешь, а наоборот, сначала начинаешь любить и уважать себя, а потом вследствии этого худеешь:) лично у меня было так:) И вес до сих держится внорме, хотя я ничего особенно не делаю:)
Аристарх: А я наверное слишком уж люблю себя.... худюуууущиййй......
Солнышко: А я любя себя, становлюсь вдобавок такой спокойной, что набираю вес
Алёна Офигелова: Новость: Ученые изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов и весит полтора килограмма
Алёна Офигелова: Шыкарная афффирмация для похудения (с семинара веселых валшебников): "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ РАССОСАЛ МОЙ ЦЕЛЛЮЛИТ !!! "
Marianna: Аленка КЛАССС , КРУТО
Ромашка: А у меня чувство голода пропадает ваще после посылания любви. Такая я хожу довольная и сытая "единым духом". Мама говорит, что скоро одни мощи останутся . А я то что? Я ничего, зато мне больше на Много нравится, чем толстушкой быть, легкость такая. Я где-то на 12 кг. похудела. А Луиза Хей, дорогие мои дамы, пишет, что толстеют от страхов.... Ток что вытаскивайте весь мусор из потайных закоулков сознания, ощющаем себя детьми и живем без страха ошибиться, с ответственностью за все, что происходит.
Алёна Офигелова: Ромашка Нифига себе - 12 кеге!!!!! Вот это класс! Достижение-супер!!! И просто от Любви????!!!!!!!
Marianna: Ромашка СУПЕР
sudao: А я тоже похудела с лета больше чем на 10 кг. Мне хотелось похудеть, но воли не хватало. Я правда пыталась себя любить и ощущать худенькой и стройненькой. В августе после прочтения очередной "умной" книги, я написала себе долгосрочные и краткосрочные цели. С краткосрочными постоянно работаю, а в долгосрочные даже не заглядывала. В сентябре у меня был приступ желчекаменной болезни и мне сделали операцию. Приступ произошел в поезде, так я почти неделю ничего не ела, сейчас на диете. Операцию сделала без страха, как бы между прочим, она отвлекала меня от других более важных дел. Все прошло хорошо, я даже с удовольствием вспоминаю предоставленную мне возможность полежать в больнице, отдохнуть, понежиться в любви близких. Естественно все эти события самым положительным образом отразились на моей фигуре и образе жизни. Но самое интересное было дальше. В октябре у меня наконец появилось желание посмотреть мои долгосрочные цели. Я их помнила, но оказывается не все. Среди целей я обнаружила забытую :"похудеть до 70 кг." Я - бегом на весы, оказалось, что мой вес сейчас составляет 73 кг, а было - более 85. Вот так можно похудеть!!!!!!! С любовью и уважением!
Солнышко: sudao А я поправилась как раз после удаления желчного пузыря. sm27: И намного. Говорила с другими со мной оперировашимися. Они тоже поправились: кто на 10, кто на 15, а кто и на 20 кг. Раньше могла голодать, сейчас нет, к сожалению. Раньше легко сбрасывала вес, сейчас с возрастом сложнее.
sudao: Солнышко пишет: цитатаА я поправилась как раз после удаления желчного пузыря Может, у меня это тоже еще впереди, после операции только два месяца прошло. Голодать я не пробовала, но когда ограничиваешься в питании, пьешь активию или кефирчик, такое блаженство внутри наступает и снаружи формы уменьшаются. С любовью и уважением!
Солнышко: sudao У меня после активиа и кефирчика еще больше голод чувствуется.
Женни: Солнышко пишет: цитатаУ меня после активиа и кефирчика еще больше голод чувствуется. Как-то читала, что на тонком плане наслаждение от еды выглядет также, как наслаждение от секса . Ну, секс без любви мне не интересен, а любви, увы, нет , поэтому поесть я очень абажаю!!! А размер у нас с дочуркой одинаков, и лишаться половину гардероба мне ну совсем неохота , и я периодически начинаю сбрасывать вес при помощи капсул "Жуйдэмэн". Стоят они порядка 400-500 рублей, отбивают чувство голода где-то через неделю после начала приема, хватает на месяц . Наблюдается иногда небольшое чувство тошноты . Ну это я так, в качестве информации, вдруг кому-то понадобиться?
Олег.Я.: 123 Привет!!!!!!!!!!123 пишет: цитатафизические упражнение и диеты не предлагать Войти на пару недель в состояние медитации.
Marianna: Олег.Я. пишет: цитатаВойти на пару недель в состояние медитации.
Костя: Привет, небожителям! Можно рассматривать похудение, как частный пример сознательного творения своей реальности. Согласно принципу "Ask -- and it is given!" (Заказывайте -- и получайте!) надо сказать Вселенной чего вы хотите на понятном ей языке. Это язык эмоций. Потому для того, чтобы похудеть следует чувствовать положительные эмоции от того, что вы представляете, что у вас определенный вес и вы прекрасно себя чувствуете. Можно просто представлять, что вы знаете, что у вас определенный вес -- и самое главное -- свои положительные эмоции по этому поводу. Полож. эмоц. от того, что вы с этим связываете -- привлекательность, легкость бега и т.д. Важно не только чувствовать полож. эмоции от представления о том, что вы хотите в будущем, но и положительные эмоции от своего настоящего состояния! Если не найти положительного в настоящем -- это будет тормозить процесс творения. Примеры положительного: вы можете ходить! Дышать! Ура! Вы можете самостоятельно ходить в туалет - ура! и т.д.
Marianna: Костя пишет: цитатаПримеры положительного: вы можете ходить! Дышать! Ура! Вы можете самостоятельно ходить в туалет - ура! и т.д. Классс! Я тоже всегда так думаю. Мне моя знакомая пишет, то не так , это не так. Все ненравится ей в себе...А я ей, порадуйся, ты можешь ходить, видеть, слышать, говорить, чувствовать запахи, ты живешь в квартире теплой, а не на улице, в твоем холодильнике есть еда, у тебя здоровый ребенок....Ты же счасливая
Костя: Да, оказывается, что все просто существует, а мы лишь выбираем оценку -- бессознательно или сознательно. Бессознательная оценка как бы способствует выживанию в критических условиях - чтобы в пожаре не сгореть и с крыши не свалиться. Но она по инерции работает и в обычных условиях, что препятствует творить то, что мы хотим. Потому что, снова, для творения чего хотим нам надо: 1. иметь положительные эмоции по поводу того, что хотим (например, послать любовь) 2. иметь положительные эмоции по поводу того, что имеем сейчас (например, послать любовь) Понимаете, горит дом, то эмоция страха помогает вам не идти в дом и повышает ваши шансы на выживание. Полезно для выживания. Но если вы хотите жить в дворце и чувствуете раздражение своей теплой квартирой (с водой и туалетом! только представьте эту роскошь!) -- это мешает вам волшебно получить ваш законно причитающийся дворец. По закону -- "Заказывайте - и получайте!"
Аристарх: Костя
Marianna: Костя пишет: цитатаНо если вы хотите жить в дворце и чувствуете раздражение своей теплой квартирой (с водой и туалетом! только представьте эту роскошь!) Если человеку трудно оценить такое счастье. Достаточно пожить в палатке в лесу зимой, недели 2......Тогда и дворца ненадо: Моя подушечка, теплая кроватка, беленький туалети, кран с водой, который сам льется и сразу горячая......ууууууууууууууухххххххххххрай и благодать
полная версия страницы