Форум » общение о любви, посылание любви » Вопрос к Алене о воспитании детей » Ответить
Вопрос к Алене о воспитании детей
мумми-мама: Алена, я получила рассылку Кости и у меня возникли вопросы к тебе. Я хотела узнать, а сейчас после работы с любовью, у тебя дочка всегда хорошо ведет себя? Если нет, то что ты делаешь? Ты раньше на нее раздражалась, кричала, ругала, шлепала? А сейчас? Просто у меня такое ощущение, что чем больше ребенку уделяешь времени, тем больше он хочет проводить время с мамой и тем хуже себя ведет, если я пытаюсь заняться другими делами. (ребенку правда 10 месяцев).
Алёна Офигелова: Привет, мумми-мама! Ну конечно она и сейчас не всегда ведет себя хорошо! Всякое бывает - это же ребенок! В основном, детские капризы бывают от того, что ребенку не хватает внимания, любви и душевного тепла. Это - самая главная причина капризов и всякого там плохого поведения. Она очень здорово устраняется, когда начинаешь работать с любовью и посылать ее ребенку. У нас после работы с любовью капризов и непослушания стало намного меньше, а те, что все-таки бывают, переносятся намного легче обеими сторонами ))). Мы стали быстрее восстанавливать гармонию. Дочка стала больше рисовать радостные рисунки. С удовольствием стала ходить в садик. У нее в группе появились какие-то подружки. И еще, говорит, в нее там влюбились сразу три мальчика. Постоянно меня чем-то угощает, последний раз был какой-то немыслимый многоэтажный бутерброд на шпажке в виде кусочков хлеба, намазанных кетчупом и щедро посыпанных сахаром ))). Добиться абсолютного послушания, наверно, невозможно, да и не нужно. Это же ребенок, а не биоробот. Бывает, капризы случаются от того, что ребенку скучно - тогда нужно переключить внимание, найти какое-то интересное занятие. Бывают капризы от того, что ребенок устает или просто хочет есть, он чувствует смутный дискомфорт, но не осознает, в чем причина. Особенно это касается маленьких детей. У нас в вашем возрасте чаще всего так и было. Когда ребенок плохо переносит отсутствие мамы, или просто ее занятия другими делами - это только от нехватки любви. Проводимое с ребенком время тут ни при чем. Можно проводить с ребенком кучу времени, но быть в это время не с ним, а быть погруженной в свой внутренний диалог, какие-то мысли, короче, спать наяву. Попробуй общаться с ребенком осознанно, то есть отключить на время все посторонние мысли и концентрироваться только на тонком контакте с ребенком. Можно повторять: есть только ты и я. Я люблю тебя просто так. Мы одно целое. Вслух необязательно, можно про себя. Главное, не механически проговаривать, а прочувствовать это всем существом, всей душой. Можно послать ему благодарность, например: Дорогой _____! Спасибо тебе, что ты выбрал нас как родителей, чтобы прийти в этот мир. Мы уважаем твою личность. Возможно, ты намного мудрее нас. Мы постараемся быть бережными и внимательными к твоей личности. Не волнуйся, мы позволим тебе реализовать себя, выбрать свой жизненный путь и стать тем, кем ты захочешь сам. В общем, поговори с его душой или «высшим Я» - не знаю, как тебе удобнее называть... Он все почувствует и поймет, даже если ему 10 месяцев. Да что там 10 месяцев - он все поймет, даже если он еще в животе у мамы! В общем, попробуй хотя бы иногда переходить с ребенком на другое качество общения. Делай так в течение недели, потом (если хочешь) напиши, что получилось. С любовью!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Алёна.
мумми-мама: Спасибо, Аленочка! Обязательно попробую и напишу
Серёга: Извините, что не в тему, но: * * 01 * * Есть один старый, но действенный способ, с помощью которого взрослые удерживают тебя в рабстве. Этот способ - внушение идеи о том, что есть что-то «хорошо» и что-то «плохо». С самого раннего детства, как только ты стал понимать слова, тебе сразу же стали говорить - «вот это хорошо» и «вот это плохо». При этом взрослые скрывают от тебя то, что это «хорошо» и «плохо» только для них самих, а не для тебя. Ну конечно - а зачем это говорить... это ведь так удобно. Теперь, когда тебе внушили, что что-то хорошо, а что-то плохо, теперь взрослым достаточно сказать с важным видом - «ай-яй-яй, это так нехорошо», и ты сразу станешь паинькой. При этом они делают очень важный вид, надувают щеки и вообще выглядят очень важными - это им надо, чтобы ты поверил, что это в самом деле так. Конечно, чем дальше, тем больше они стараются пользоваться этим способом - это очень удобный для них способ - не надо тебя ни бить, ни наказывать, ни объяснять - просто сказал - «это нехорошо», и все! И все они объединяются против тебя. Если один взрослый в компании других станет тебе говорить, что «это плохо», то все они постараются показать, что тоже так считают - им всем выгодно, чтобы дети были рабами и просто подчинялись им. Сами они очень часто делают именно то, что называют плохим, и не делают то, что называют хорошим - понаблюдай это. Правда, некоторые из взрослых в самом деле уверены, что что-то «плохо» и что-то «хорошо», ведь когда они были детьми, то с ними было сделано то же самое - им с важным видом говорили это, а если они не слушали или, что еще хуже, спрашивали - «а почему?», то их просто тогда наказывали или говорили «не твоего ума дело» или «станешь взрослым - поймешь». Не задумывался ли ты о том - что будет, если ты решишь спросить - » а почему это плохо»? Что будет? Проверь. Вариантов может быть несколько. Например, тебе могут сказать так: «Ну как же ты сам не понимаешь!» - и сделают удивленное лицо. При этом они хотят, чтобы ты подумал - «Ну наверное я что-то не понимаю, если вот взрослые так удивляются, что я этого не понимаю». На самом деле они часто и сами ничего не понимают - они просто хотят, чтобы ты делал то, что им надо, и не делал того, что им не надо. Что еще бывает, когда спрашиваешь взрослых - «почему это плохо?» Иногда они обижаются. Представляешь? Ты их спрашиваешь - «почему это плохо», а они обижаются. На самом деле они обижаются потому, что им сказать тебе нечего - они просто НЕ ЗНАЮТ, почему это плохо - им просто надо, чтобы ты так думал, и все. А ты спрашиваешь, а им ответить нечего - вот они и обижаются. Что еще бывает? Взрослые тебе могут сказать - «А потому!». И все. И если ты продолжаешь спрашивать, тебе просто заткнут рот любым способом - могут ударить, могут оскорбить, могут какую-нибудь грубость сказать. Иногда взрослые могут делать вид, что они на самом деле что-то хотят объяснить. Они начнут тебе объяснять, но будь очень внимателен! Никогда не говори, что ты что-то понял, если ты этого не понял! Чтобы все было честно. И тогда посмотри - что получится. В конце концов очень может быть так, что тебе просто скажут, что ты слишком маленький или что-то в этом роде – то есть все-таки не объяснят, а заставят сказать, что ты все понял. Если ты хочешь стать свободным человеком - попробуй спрашивать взрослых - попробуй задавать им вопрос «А почему это плохо» и «А почему это хорошо». Попробуй. * * 02 * * Конечно взрослые понимают, что управлять тобой с помощью слов «плохо» и «хорошо» долго не удастся - ты же ребенок с головой, рано или поздно ты увидишь, что они сами не знают - что такое «хорошо» и что такое «плохо». Кроме того, легко заметить, что очень часто они сами не делают то, что «хорошо» и делают то, что «плохо». И когда ты спрашиваешь - » а почему так?» - то они начинают ругаться или беситься и говорить тебе: «Это не твое дело», или - «Следи за собой», или «Мал еще мне указывать» - в общем - сам знаешь, что говорят в таких случаях взрослые. И все-таки взрослые постоянно хотят неограниченной власти над тобой. Иногда кажется, что они готовы контролировать каждый твой шаг - почему - это другой вопрос, об этом позже. Есть еще один очень эффективный способ держать тебя в рабстве, которым пользуются очень часто взрослые - это очень хитрый способ. Итак, ты сделал что-то не то - ну например ты не улыбнулся гостю твоих родителей. Он может быть очень противный человек, а твои родители заставляют тебя ему улыбаться и говорить всякую ерунду типа «здравствуйте», «еще чаю» и так далее. Итак, ты не сделал того, что от тебя требуют. В таких ситуациях взрослые стесняются просто заставить тебя - это когда дома гостей нет, тогда они могут конечно просто крикнуть на тебя, или ударить, а при гостях они могут стесняться этого. Что же они делают? Они делают обиженное лицо, они делают вид, что им очень стыдно за тебя, что им очень неприятно и плохо. Они хотят, чтобы ты ПОЖАЛЕЛ их и поэтому сделал то, что они хотят. Понимаешь? Им часто совершенно наплевать на твои чувства - им главное, чтобы ты делал то, что они хотят. И если ты добрый человек, они обязательно этим будут пользоваться. Они будут стараться вызвать в тебе жалость, они хотят, чтобы ты подумал - «Ну вот, я не сделал это, а теперь ему так плохо от этого, ну ладно, черт с ними, сделаю...» И конечно ты часто так и делаешь - ведь ты добрый человек. И тогда взрослые говорят радостно себе - «Ага! Сработало! И кричать на него не надо, и бить не надо - КАК УДОБНО!». И с тех пор, как это «сработало» в первый раз, они будут все чаще и чаще этим пользоваться, а когда тебе надоест и ты скажешь - «Да ну их, ну не хочу я это делать и не буду», тогда они скажут тебе: «Какой ты жестокий, какой ты бессердечный, тебе совсем меня не жалко, я тебя растил, я тебя воспитывал ну и так далее». Ну конечно - кому хочется обижать людей? Да никому наверное не хочется - ведь приятно, когда людям рядом с тобой приятно, даже если это совсем незнакомые тебе люди. Ну не хочется обижать... Но что же делать, если эти люди так нагло пользуются твоей добротой? В конце концов надо ставить точку - нельзя быть всю жизнь игрушкой в руках других людей, даже если это неплохие люди. Я думаю, что в таких случаях надо говорить: «Мне тебя жалко, да, сочувствую, но я этого делать не буду, потому что не понимаю зачем и вообще просто не хочу - я живой человек, я хочу сам решать - нравится мне что-то или нет.» Можно человека пожалеть, но это не значит, что ты должен делать то, что он от тебя хочет. Ну представь себе - а что если кто-то тебе скажет - «мне так плохо, ну выпрыгни из окна, пожалуйста, мне станет легче...» Такого человека можно пожалеть, конечно, если хочешь, но это же не значит, что ты выпрыгнешь из окна! Помни - жалость - это то чувство, с помощью которого тобой часто вертят, как хотят. Я еще раз хочу сказать - я не говорю, что надо быть безжалостным - это как тебе нравится - хочешь жалеть - жалей, но не позволяй взрослым и другим людям управлять тобой с помощью твоей жалости. * * 03 * * Вспомним еще об одном нечестном приеме, которым часто пользуются взрослые. Они могут тебе сказать: «Я заставляю тебя что-то делать, потому что я о тебе забочусь». Не правда ли - замечательно, да? Они о тебе заботятся и теперь - они так думают - ты должен просто слепо повиноваться им во всем. К сожалению, очень многие дети попадаются на эту удочку. Но тут надо подумать о следующем: многие взрослые только делают вид, что они что-то знают, а на самом деле они не знают почти ничего - им некогда знать, они только и делают, что занимаются работой, или пьют пиво, или сидят перед телевизором, или вяжут, или... да посмотри сам вокруг себя - чем заняты взрослые? Скажи-ка, видел ли ты когда-нибудь ДУМАЮЩЕГО взрослого? Думающего не над тем, что сегодня по телеку показывать, и не о том, как им засолить капусту, а именно ДУМАЮЩЕГО - думающего о жизни, о себе, о том - почему бывает легко на душе, а почему тяжело? К сожалению, думающий взрослый - это такое же редкое явление, как скажем говорящая собака. Они вечно суетятся - посмотри им в глаза - у них вечная суета в голове, когда им думать? Поэтому, как это ни удивительно, взрослые НЕ УМНЕЕ тебя, а зачастую гораздо ГЛУПЕЕ, потому что у них было больше времени, чем у тебя, чтобы поглупеть. Это, конечно, нелегко понять, это может быть даже страшно понять, ведь раньше ты думал, что взрослые тебя смогут защитить, что они тебе могут что-то объяснить, а оказывается, что взрослые - это просто состарившиеся и изрядно поглупевшие дети, такие же беспомощные. Нет, они даже ЕЩЕ БОЛЕЕ беспомощны, чем ты, потому что они уверены, что все знают, и от этого делаются совершенно беспомощными. Так что тебе самому надо за себя думать - никто это за тебя не сделает. Так что когда взрослый говорит, что он тебя заставляет что-то делать, потому что он о тебе заботится, то надо при этом понимать, что он только думает, что заботится, на самом деле он просто как робот, просто как автомат. Ну к примеру - на улице прохладно. И взрослые тебе говорят - ты ДОЛЖЕН одеть эту куртку, иначе не пойдешь гулять. И им наплевать на то, что тебе эта куртка не нравится, что тебе сегодня и так жарко, что ты вообще мерзнешь меньше чем они. Они говорят - «Я забочусь о тебе - так что или одевай и никаких возражений, а то...». В этот момент они ни о чем не думают - они просто поступают как роботы - кажется им, что холодно - все, никаких возражений - одевайся. И бесполезно их убеждать. Вот еще что надо понять - убеждать их бесполезно, потому что убедить можно того, кто думает, кто относится к тебе как к человеку, а они не думают, они просто решили, что ты что-то должен, и все, поэтому переубедить их как правило невозможно. И ты для них не человек - ты для них вещь - ты ИХ ребенок, и относятся они к тебе, как к дорогой и ценной вещи, которую они обязались охранять. Очень часто взрослые доходят до того, что следят за каждой мелочью - что ты одеваешь, как жуешь, как ходишь, как дышишь - они непрерывно, каждый минуту «заботятся» о тебе, и в результате жизнь твоя может стать просто невыносимой. Конечно, взрослые все-таки могут иметь больше информации, чем ты, поэтому нельзя всегда не обращать внимание на их советы и приказы - надо просто каждый раз разбираться - что к чему и почему. Если тебе запрещают совать пальцы в розетку - спроси «почему» и прими к сведению, что электрический ток тебя может убить. Вопрос, конечно, серьезный, поэтому тут можно и поверить на слово взрослому. С другой стороны, тебе могут сказать - «вот ты идешь на улицу без куртки, замерзнешь, заболеешь и умрешь». Тоже, вроде бы серьезное предупреждение, но его можно и проверить. Универсальных рецептов нет - смотри, думай, наблюдай, разговаривай, спрашивай и делай выводы. К сожалению, взрослые о тебе все-таки не заботятся, ведь если бы они всерьез о тебе заботились, то они бы понимали, что когда они 20 раз скажут какую-то глупость, то в 21-й раз трудно всерьез принять их слова, даже если они имеют под собой реальное основание. * * 04 * * Одним из самых зверских приемов удержания в рабстве, которые взрослые применяют к тебе - это запрет на свободное время. Когда ты садишься где-то просто так - посидеть, подумать, почитать или просто попялиться в окно - взрослые тут же появляются и немедленно стараются придумать тебе какое-то занятие. Они всеми силами стараются, чтобы ты постоянно что-то делал, ведь когда ты что-то делаешь - тебе некогда думать. Тебе некогда что-то вспомнить, поплавать в своих чувствах - это опасно для взрослых, ведь если у тебя будет свободное время, ты, того и гляди, додумаешься до чего-нибудь. Есть такая пытка - не давать человеку спать. Взрослые часто прибегают к другой пытке - они не дают ребенку думать и чувствовать. Они словно не понимают, что когда ты сидишь и ничего не делаешь - это не значит, что ты в самом деле ничего не делаешь. В это время ты о чем-то мечтаешь, что-то вспоминаешь, думаешь, просто расслабляешься. Ведь расслабление - когда ни о чем не думаешь и просто пялишься в окно - это очень важная часть твоей жизни. В эти минуты в твоей душе что-то укладывается, что-то наоборот приподнимается, об этом трудно рассказывать, но это легко почувствовать. И вот, когда у тебя появляется потребность отставить все заботы в сторону и просто дать в душе чему-то пожить своей жизнью, в этот момент немедленно появляется взрослый и говорит тебе: «Ага! Ты опять бездельничаешь! Ну ка давай....» и немедленно находятся дела - в магазин сходить, уроки сделать, книгу почитать - да мало ли что - что угодно. Как часто тебе приходится делать вид, что ты что-то делаешь, только для того, чтобы тебя оставили в покое? Покой - этого боятся взрослые. Они боятся покоя в твоей душе, потому что покой - это основа жизни. В состоянии покоя человек начинает многое понимать о себе, о жизни, он становится более умным, сильным, самостоятельным. Замечал ли ты, что часто взрослые просто в бешенство приходят, когда видят, что ты «бездельничаешь»? Конечно, они может и не специально все это делают, они сами давно уже забыли - что такое покой, но почему именно ты должен отдуваться за это? Они сами вечно что-то делают, суетятся, суетятся... это знаешь почему? Потому что когда они просто сядут и просто посидят, ничего не делая, то они начнут понимать, что жизнь их совсем не такая, какую бы им хотелось иметь, но нет сил вырваться из этого всеобщего болота, в котором они сидят, и они и тебя тянут в то же самое болото, может даже и не понимая этого. Когда я говорю о том, что взрослые держат тебя в рабстве, я не говорю, что они СПЕЦИАЛЬНО это делают - конечно нет, во всяком случае - не всегда. Но они это делают, тем не менее. Специально или не специально - но они это делают, и ты, хочешь или не хочешь, являешься их игрушкой. Почему то каждый родитель считает, что он способен воспитывать ребенка. Посмотри на мир вокруг себя - ты видишь там много умных, радостных, мудрых, сильных людей? Их много? Нет, их крайне мало. Как назло, всё почему-то попадаются мелкие, ничего не значащие лица, с пустыми глазами, с неприятным лицом, охваченным какой-то мелкой страстишкой. А ведь все эти люди - родители, у всех есть дети, и все своих детей воспитывают, то есть это они так называют - «воспитывают». А на самом деле они конечно не воспитывают детей, а просто распоряжаются ими как своей собственностью, как вещью. * * 05 * * Тебе надо вот что еще иметь в виду, когда ты имеешь дело с родителями: дело в том, что твои родители когда то были детьми - это конечно трудно вообразить, но это так, и у них тоже были родители, которые их «воспитывали». То есть заставляли делать массу вещей, которые никому не нужны. Твои родители тоже ходили в школу, им тоже вбивали в голову, что какие-то вещи хорошие, а какие-то плохие. И когда они выросли, то в голове у них все это осталось. Они ведь просто выросшие дети, у них тоже не было времени подумать о своей жизни. И теперь, когда у них появился ты, они и понятия не имеют - что с тобой делать. Они в растерянности, потому что не способны даже что-то о своей жизни понять, не говоря уже о чем-то большем. Но у них в голове сидит идея, что детей надо воспитывать. А как это - воспитывать? Воспитывать что? Они этого не знают. И тогда они просто... просто делают то, что делают все остальные, что делают их соседи, что делают их знакомые и что с ними делали их родители - они начинают все за тебя решать и принуждать делать то, что в свое время их заставляли делать. Но если бы только это - а все гораздо хуже. Дело в том, что все родители имеют кучу планов на своих детей. Ну представь себе такую ситуацию - твой отец, к примеру, когда был ребенком, ходил в школу. Его родители хотели, чтобы он вырос талантливым математиком, или хорошим слесарем, или певцом, или поэтом, или еще кем-то. Не важно - кем именно. Важно, что его родители хотели, чтобы их сын - твой отец - вырос заметным человеком, чтобы им восхищались, чтобы говорили - «Ах какой у вас ребенок» - а они бы от этого чувствовали гордость - вот как воспитали, вот какие мы... Прошло время. Иллюзии растаяли. Твой отец стал просто взрослым человеком, которым никто особенно не восхищается, который давно понял, что он так и не станет ни талантливым поэтом, ни слесарем 6-го разряда, ни даже начальником отдела, ни вообще кем-то, кем кто-то будет восхищаться. Хорошо, если при этом он понимает, что НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТОГО И НЕ НАДО, не это делает тебя живым, настоящим человеком. Чтобы это понять, достаточно пообщаться с этими математиками, начальниками и т.п. и увидеть, что жизнь их так же ничтожна, как и у других людей. Ведь человеку главное - просто чувствовать себя на своем месте, чувствовать удовольствие, радость от жизни, и совсем не важно - какую табличку на тебя повесили - выдающийся ты, или талантливый, или способный - это ведь ничего в жизни не изменит. К сожалению, не все это понимают. И когда у твоего отца появился ты - он решил примерно так: ну вот из меня не получилось - мне то-то и то-то помешало, но для своего сына и для своей дочери я сделаю все, чтобы уж они то точно смогли стать кем-то. И начинается кошмар. Он начинает конечно что-то делать «для тебя», но он заставляет теперь тебя еще и принимать этот его «дар»! Он хочет, чтобы ты реализовал те глупости, которые в свое время пытались навязать ему его родители. Он требует от тебя, чтобы ты оправдывал его надежды. Нет ничего ужаснее, когда тебя заставляют оправдывать чьи-то надежды. Твои родители делают из тебя фишку в своей азартной игре - получится у них «талантливый» ребенок, или не получится. Более того - теперь, когда они хотят из тебя сделать что-то, что им надо - они окончательно махнули на себя рукой. И в случае чего они обязательно тебе скажут - «Ах ты... такой сякой. Я бросил такую работу, или я не стал делать то-то, и все ради того только, чтобы ты учился, все ради тебя, а ты...» Они стараются всеми силами сделать так, чтобы тебе стало стыдно, и чтобы ты снова впрягся как лошадь. Они попросту делают из тебя козла отпущения - теперь они думают - ну вот из меня «ничего не получилось», так зато из моего ребенка получится. И когда они так думают, то им становится легче, потому что им кажется, что таким образом они оправдывают наконец-то те надежды, которые на них возлагали их родители. Понимаешь? Понимаешь какой получается замкнутый круг? А потом ты вырастешь, конечно же ты не оправдаешь всех этих надежд, потому что все эти надежды - это глупость сплошная. Сама по себе цель стать знаменитым или каким-то там выдающимся - это глупость невероятная, никто еще не стал счастливым от того, что на нем висит какая-то табличка. И ты вырастешь, в душе у тебя останется осадок - жалко, все-таки, родителей - они так много ждали от тебя... и... и ты начнешь так же мучить своих детей, и так из поколение в поколение.
Серёга: * * 06 * * Не замечал ли ты, что все взрослые иногда кажутся идиотами, когда разговаривают с детьми? Вот человек, вроде нормальный, вроде умный, ты к нему подходишь, спрашиваешь что-то о жизни, о себе, о нем - и вдруг... вдруг он превращается в идиота: лицо его растягивается в кривой улыбке, он растерян, он начинает нести какую-то чушь, он весь скован, как будто его связали, и так далее. Это все потому, что тебя - ребенка - за человека никто не принимает. С самого раннего детства взрослые всеми силами стараются, чтобы ты как можно дольше был глупым, они с тобой не разговаривают нормально, они с тобой сюсюкают. Посмотри, как взрослые общаются с маленькими детьми - они с ними сюсюкают, говорят неестественными голосами, выглядят как идиоты. Представь себе, что так они разговаривают с другими взрослыми - смешно, правда? Оборжаться можно, представляя себе такую картину, когда взрослые сюсюкают друг с другом. Тем не менее смешного тут мало. Взрослые стараются не давать тебе шансов стать умным. Они начинают говорить с тобой серьезно и о серьезных вещах только тогда, когда ты уже просто заставляешь их это делать. Именно заставляешь. Если ты просто будешь говорить - «Я уже не маленький, почему со мной как с маленьким разговариваете?» - то они просто будут раздражаться - мол куда лезет, или смеяться над тобой. Я видел очень мало родителей, которые бы со своими детьми говорили серьезно, как с другим взрослым человеком. А в результате что получается? В результате у тебя просто нет возможности тренировать свой ум, думать и говорить о чем-то важном, интересном. Тебя изолируют, и тебе приходится всеми силами пробивать эту изоляцию. Сколько раз в жизни ты слышал фразу «Ты еще маленький»? Этой фразой взрослые хотят сделать тебя глупым, они говорят тебе - «нечего об этом думать - маленький еще...». Они боятся помогать тебе думать, ведь тогда ты станешь более самостоятельным в мыслях, а затем и в поступках.
мумми-мама: Серега, а у вас есть дети? Все что вы написали меня бы тронуло до рождения собственного ребенка. А теперь я это читаю и вижу - чушь. Как и многие книги о воспитании детей, которыми зачитывалась до рождения ребенка, а теперь такое ощущение, что написавшие их сами не имели ребенка! Кстати, тот же прославленный Спок со своими детьми поступал совсем не так, как писал. А Никитины во многом пострадали и сами и их дети от их воспитания. А на счет «плохо», «хорошо» - это же действительно относительно. И это тоже может меняться со временем. Мне, например, не понятно, когда говорят, что если уж вы запрещаете ребенку, то твердо запрещайте. Но ведь жизнь не устоявшеяся неизменная глыба. И правильно запрещать ребенку брать ножницы в год (хотя логичнее их убрать с его глаз, но если случайно он их взял, то нужно отобрать, хоть он и будет орать). И можно разрешить ребенку в новый год лечь спать в час ночи, а не как обычно в девять. И вообще я только сейчас понимаю, что правы были родители, когда говорили, что «вот станете сами родителями - поймете», хотя до сих пор эта фраза меня бесит!
Серёга: Детей нет, зачем мне страдания? Я не могу воспитывать детей, т.к. сам ещё очень многого не понимаю. Считаю что дети всё-таки препятствуют развитию. цитатаСо мной на днях произошла очень интересная штука. Я впала в одно из своих любимых омрачений на тему того, что я хуже всех, и что у меня ничего не получалось, не получается и не получится. Просилось написать «я не могла с этим ничего сделать», но на самом деле я просто не хотела ничего делать и менять в этом состоянии - я забилась в свою комнату и целый день думала, смотрела на то, что со мной происходит. Состояние было, как я сейчас вижу, ужасное, но зато я вспомнила, что года 2,5-3 назад это было моим естественным, постоянным состоянием, так что я увидела, как же все-таки изменилась моя жизнь. И вот, ощущая свою ничтожность, я поняла, что в жизни мне вообще не на что опереться, и от этого было очень страшно, как будто подо мной не твердый пол, а все шатающееся и колеблющееся, а мне обязательно хочется, чтобы было что-то прочное. Глядя на всю свою жизнь, я увидела, что в ней, особенно сейчас, нет вообще ничего предсказуемого и понятного. Что со мной будет, где я буду через год - неизвестно, и от этой неизвестности я вообще не вижу ничего впереди. И вот на фоне всех этих размышлений вдруг рождается такое ясное желания - мне нужен ребенок! Это желание меня очень поразило, потому что вообще-то я не могу сказать о себе, чтобы очень любила и когда-то хотела детей. Я к ним отношусь очень спокойно, иногда с симпатией, но не более того. Дети для меня - это что-то непонятное. Так получилось, что близко рядом со мной их не было и нет, и я их вижу только на улице, или когда изредка прихожу в гости в семьи с детьми. Поэтому мне было очень интересно, откуда вдруг появилось желание их завести. Меня удивила сила этого желания - у меня нет мужа, нет семьи, которая бы помогала ухаживать; если я уйду в декрет, то мне не на что будет жить, и нечем платить за жилье, у меня даже нет полиса, чтобы бесплатно ходить в женскую консультацию, но это желание не поддавалось никаким здравым аргументам. Оно уперлось, и сопровождалось мыслями – «ничего, как-нибудь выкрутимся, кто-нибудь поможет», причем на вопросы - кто же этот благодетель, ответа не было. Это желание вполне можно было бы принять за какое-то потустороннее желание, как часто говорят женщины – «я поняла, что у меня должен быть ребенок. Не знаю почему, но я знаю, чувствую, что он должен быть». Я стала думать дальше. Меня удивило то, что это желание появилось именно сейчас, в один из наихудших моментов моей жизни за последнее время. Желание было очень сильным, как будто дух в меня вселился, и я даже стала опасаться, что сейчас выйду на улицу, трахнусь с первым попавшимся мужчиной и, несмотря на безопасный день, тут же забеременею от него. Мне стало интересно, что я представлю себе дальше. Я представила себе, что ребенок появился. Тут же я почувствовала озабоченность за него и беспокойство. Я прямо увидела, как начинаю бегать возле него, прислушиваться, заботиться, причем вся эта забота имела оттенок какого-то помешательства. Я узнала в своем отношении к нему то, что всегда видела в своей матери - оно было таким в раннем детстве, и не меняется уже больше 20 лет - пописала ли на ночь, не промочила ли ноги, обедала ли ты сегодня и т.п. Это узнавание меня окончательно поразило и взбодрило, потому что как только я вижу в себе что-то общее с матерью, и как только я замечаю в себе что-то от неё - это верный сигнал о том, что я иду совсем не туда, куда я хочу. И дело не в том, что я на нее обижена, а в том, что хорошо знаю свою мать, знаю, насколько она несчастлива, и даже когда мы жили дружно вместе, я всегда хотела быть похожа на неё внешне, но никогда - характером. Мне всегда было видно, как она мучается сама и мучает отца и всех остальных (меня в том числе). В этом желании завести ребенка я как будто увидела свою мать в себе – наверное и она родила меня примерно по той же причине, что и я сейчас готова была родить хоть от кого. Я почувствовала страх от того, что у меня нет почвы под ногами, испытала недоверие ко всему, что со мной происходит, боязнь жизни вообще. Отсюда возникает желание найти опору, т.е. нечто, что годами ты будешь иметь и будешь точно знать, что оно у тебя есть. Я почувствовала, что не знаю, что буду делать и где окажусь - это опять же недоверие и страх жизни: ну что такого в том, что я окажусь в другом месте, разве хоть когда-нибудь я была в каких-то ужасных местах, или подвергалась каким-то жутким мучениям? Нет, но страх тупой, ему не нужны основания, он просто есть, и все тут. Я прислушиваюсь к себе - не то чтобы нет любви, а есть обратное желание, желание забиться, спрятаться, зацепиться. И в этом состоянии вдруг появляется ребенок. Это кажется очень хорошей опорой, потому что теперь-то моя жизнь становится известной сразу лет на 20 как минимум. В ней появилась определенность, смысл, такая мощная цель, что теперь вообще можно ни о чем не думать, а лишь растить своего ребенка - садик, школа, институт, а там глядишь уже и старость, пенсия - красота, никаких тебе размышлений - чем заняться и для чего ты тут вообще. Ни капельки любви не было во мне, когда я думала об этом ребенке, но я хорошо представила радость, с которой увижу его. Я прямо увидела эту радость от того, что появится на свет этот МОЙ СМЫСЛ ЖИЗНИ, и как я его обниму и прижму к себе и скажу – «ты мой родненький, ты моя кровиночка!». Раньше, слыша эти слова, я принимала их за любовь, а теперь ужаснулась - ведь это продукт ненависти к жизни! И все эти слова про то, что мы связаны навек - они оттуда же. Конечно, ведь ребенок для родителей, родивших его в таком состоянии, это основа и содержание жизни. Убери её, и все рухнет, поэтому о ней и не забудешь, и будешь помнить, чувствовать. В таком отношении я вижу типичную наркозависимость. И как ни ужасно выглядит эта аналогия, но ведь и алкоголик всегда чувствует, где спрятана от него бутылка, и она ему дороже всего, и он может убить того, кто выльет его водку в унитаз. Когда я представляла своего ребенка, я ощущала это примерно так же. И еще я поняла чувства родителей, фанатично заботящихся о своих детях, превращающих их в беспомощные придатки - это огромный страх потери, даже если вероятность этого ничтожно мала. Не зря они говорят – «пока у тебя не будет своих детей, ты не поймешь этого», я ведь и на самом деле не понимала никогда, что же они ощущают. Я не говорю сейчас за всех людей. Возможно, есть те, кто рожает детей из других побуждений - я очень надеюсь, что такое все же бывает. Но я очень многих людей узнала, просто даже увидела, как в кино, когда представляла этого ребенка и все чувства к нему. Я узнала, кажется, всех матерей мира, и даже сейчас, когда я слышу, как мамы звонят своим взрослым детям на работу и интересуются ими, я вижу в этом то же сумасшествие. Что же получается - я боюсь жизни, мне нужно на что-то опереться. С этой целью я рожаю нового человека, и его существование обеспечивает мне худо-бедно смысл жизни. И странно тут то, что не любя никого вообще, я вдруг «полюбляю» этого малыша, и всегда считается, что это нормально, естественно - это же ТВОЙ ребенок, как же его не любить? Еще часто говорят – «ты мой, поэтому ты для меня самый лучший». Мне всегда казалось это признанием в любви ко мне, а на деле - это признание в любви к самому себе, даже не в любви, а в эгоистичном желании, чтобы меня было побольше, чтобы в мире вообще было побольше всего моего. Это торжество самого примитивного желания обладания. Еще я увидела что мой ребенок - это часть меня. Когда я боюсь жизни одна, это один страх. Когда за счет ребенка меня становится больше, я «удваиваюсь», и мой страх жизни также удваивается. Отсюда это параноидальное беспокойство, которое я всегда принимала за проявление любви. Я боюсь, что с ним что-то случится, во-первых, потому что боюсь потерять свою единственную опору, а во-вторых, потому что чувствую в нем себя и страх за себя переношу на этого несчастного ребенка. Самый важный, наверное, вывод, который я сделала, это то, что я теперь утрою внимательность при использовании коллоидного серебра и презервативов, чтобы не покалечить своими страхами и беспокойствами вместе с собой еще какое-нибудь существо. И еще для меня важно то, что теперь я лучше понимаю других людей, имеющих детей и выражающих к ним похожее отношение - у меня поубавилось романтических представлений. Я не перестала верить в любовь, просто теперь я вижу лучше, где именно любовь, а где - присвоение себе другого человека, как способ возложить на ребенка все своих надежды, сделать из него пилюлю, дающую забвение от поиска содержания своей жизни.
Костя: Серега, понимаю тебя -- «чего заводить детей, пока не разобрался с самим собой?» С другой стороны, эта логика подходит только человеку, которому, действительно, хватает сил и мотивации разбираться с собою. Как, например, тебе. Ошо, кстати, указывал ученикам не заводить детей, а заниматься развитием себя. С рождаемостью на Земле проблем нет. (Хотя, можно заметить, что есть проблема с рождаемостью в отдельных странах :) А сам хочу по этому поводу вот что сказать: У меня нет детей, но из общения с ними я вынес очень много. Многому научился. Было очень показательно, когда я, отчаявшись навязать свою волю мирными средствами Роберту пяти лет, смирился и принял ситуацию. Роберт отреагировал тем, что утратил агрессивность и обрял меня. Для меня это был шок! Так что, с одной стороны, да, дети мешают развиваться, потому, что мы осознаем свою ответственность за них и направляем ресурсы времени, внимания и др. на них, а не на себя. Но, если взглянуть на реальную картину, они нам не мешают. Они просто живут, а мы, разучвшись просто жить, принимаем свои действия продиктованные чувством ответственности за навязываемые нам извне. В общем, выводы такие: 1. Если ты сам еще не разобрался в жизни, то дети - это проблема. 2. Если ты уже крут (т.е. разобрался в жизни), то дети - это очень круто! Ребенок - это персональный учитель лично для тебя. Как там писал Клаус? Они не пропустят ни одной вашей «кнопки»! Другое дело, что вы сможете у них учиться лишь если будете относиться к ним по-человечески. Как? Ответ на этот вопрос будет во второй книге из серии о воспитании под названием «Пособие предателю заговора взрослых против детей». Костя
Костя: Привет, Мумми-мама! Очень интересный отзыв! А что именно в написанном Серегой кажется чушью? Я прекрасно понимаю его порыв - дать информацию детям тогда, когда она им нужна. Чтобы они понимали правила игры, которые устанавливают для них взрослые. Может, ты имеешь в виду что это подходит не всем детям? (Ведь, да, этот текст адресован не взрослым, а именно детям!) Да, некоторые дети этого не поймут - им будет не интересно. Но скольким это может помочь вовремя разобраться, как функционирует этот мир, и как он устроен! Вот если бы я прочел такой текст в детстве! Да что там в детстве, я в армию пошел ничего не зная о «дедовщине»! Вообще, в том, что происходило в армии, я разобрался лишь задним числом лет через 15 после дембеля! Разговор идет о том, чтобы вооружать людей (в этом случае - детей) знаниями о реальной жизни. А не обманом в той или иной форме. «Информация сделает вас свободными!» :) Видели скандальную книгу «Путь дурака»? В чем ее сила? В том, что она говорит о реальной жизни, а не вымышленной! Говорили вчера с Наташей о беспризорниках, о том, что мало просто поместить их в интернаты. Они узнали о реальной жизни. Узнали о «заговоре взрослых против детей». Они овладели «политтехнологиями» борьбы за свои права... Закончили этот разговор тем, что надо таким детям давать мудрых, интересных, выдающихся педагогов. А где их брать? В чем вопрос, эти мудрые интересные люди есть среди нас. Им не обязательно идти работать в школу, чтобы учить и быть центрами притяжения для детей. Дети могут их найти и сами, если будут искать, если будут стремиться заниматься тем, что им по-настоящему интересно. Жизненный закон гласит: когда ученик готов - приходит Учитель. Костя
Костя: Привет, Серега! Это ты скопировал свои письма из форума Лотоса? Я помню, что ты писал там на эту тему. Как раз я об этом же думал - о том, чтобы создать книгу «Учебник для детей о том, как воспитывать родителей» Все хотел написать тебе, да как-то позабылось. Так что, здорово, что ты мне об этом напомнил! Тема - супер! Надо будет сделать сайт и рассылку, а потом книгу - есть контакт с крупным издательством Весь. Питерским, кстати. Ориентир - на детей с выдающимися способностями. Созвучно с разгосударствлением политтехнологий - то, что произошло в оранжевой революции в Киеве. С интересом, Костя
Серёга: «Учебник для детей о том, как воспитывать родителей» Встанут панки в гражданских шинелях! Вообще-то это не для детей, просто написано в такой форме (понятной).
мумми-мама: Ну, вот Серега ответил Косте, что это для взрослых. Я тоже это хотела написать. Это чтобы родители почувствовали какого оно быть детьми (если забыли :) ). Вы тут стока уже понаписали, что даже не знаю с чего начать... Начну, пожалуй, с желания иметь ребенка. Вообще это биология. На определенном жизненном этапе ужасно хочется ребенка. И не потому, что в жизни ничего нет хорошего. Мне так наоборот - я жажду показать ребенку как много есть хорошего в жизни. Вместе с ним прочитать чудесные детские книжки, сводить в зоопарк, открыть мир театра, научить ставить палатки и разводить костер. Да, на велеке научить кататься :). Я родила в 25 лет, муж в 27. Мне ребенок был нужен гораздо больше. Для него он был рановат. Но когда он стал бегать и играть с папой (ребенок), то папа все больше времени стал ему уделять. И тоже мечтает научить ловить рыбу, показать мир и т.д. Ошо не нужны были дети, потому что у него были ученики. Природой заложенно желание человека делиться опытом. Кстати, поэтому Костя и открыл свой сайт (хочется верить, что не только ради денег :) ). Если вы настоящий мудрец, то поймете, что никогда не станете абсолютно мудрым и крутым (как написал Костя). До рождения ребенка я тоже считала, что нужно «поумнеть» сначала, а теперь жалею, что не родила его раньше. Поверьте, очень умные родители не дают жить ребенку, они его постоянно учат, так как слишком много знают. Я вас не в коем случае не агитирую рожать детей, вы сами к этому придете, просто не пришло время. И родителей начинаешь пониматть, только, когда появляется собственный ребенок. Ребенку только год, а я уже точно знаю, что не буду спать ночами, когда он будет где-то шляться :), как не спала моя мама. А на счет вранья детям... просто иногда очень трудно узнать, когда говорить правду. Ну, например, только не давно обсуждался вопрос, стоит ли ребенку врать, что есть дед Мороз и что именно он прислал подарок, а не родители купили? Не буду пока писать свое мнение, ответьте сами. И это при том, что вы не узнаете, когда ребенок откроет вашу ложь, что деда Мороза не существует.
Лондо: Мумми-мама, будь Мумми-мамой!
Алёна Офигелова: История Еду в автобусе. Рядом едет женщина с малышом. Ребенку на вид примерно 1 год. Он непрерывно плачет. Сначала я не обращала внимания, воспринимала просто как фоновый шум. Занималась своими делами (незаметно для окружающих развлекалась ощущениями энергии в теле). Наконец, водитель не выдержал и сказал: «Наверно, мальчик хочет порулить, а ему не дают». Тогда и я обратила внимание на этого младенца. Надо, думаю, ему что-то подарить, чтобы занялся и примолк. Ну, видимо, в связи с этим блин годом петуха, первым в голову мне пришел леденец в форме петушка на палочке. Посмотрела я на него внимательно: нет, думаю, сладкого лучше не давать, и так щечки у тебя диатезные. Дарю тебе заводного петушка с ключиком! Сформировала мысленно этого петушка, ключиком тыр-тыр-тыр - завела. Смотри, говорю, (про себя, конечно) как он носиком тюк-тюк. Малыш моментально замолчал и уставился перед собой. Как будто правда петушка видит. Я отвлеклась на свои дела, слышу, он опять заныл. Я: «А петушок??? Завожу еще раз. Смотри-ка, вот петушок!» Он опять замолчал, но ненадолго. «Ах, - говорю про себя, - не нравится тебе игрушечный? Ну вот тебе настоящий!». Визуализирую перед ним живого петушка. «Смотри, как он важно ходит, крылья расправляет, хвостиком качает, зернышки клюет…» Тут он замолчал надолго и молчал всю дорогу, пока я не вышла. Ну, ладно, если бы вышла и забыла... Так ведь это еще не всё! На следующий день мне почему-то опять ярко вспомнился этот младенец и вся ситуация. Ну уж - это, думаю, не просто так. Спрашиваю мысленно (обращаясь к его Высшему Я): «Хочешь пообщаться?» «Да.» «Слушай, говорю, мне интересно, почему ты постоянно ноешь?» «Меня мать не понимает.» Честно говоря, меня покоробило слово «мать». Я-то вообще такое слово не употребляю даже в мыслях. Настраиваюсь на эту пару. И правда, чувствую, что контакта эмоционального между ними нет теплого. «Я, говорит, ною, чтобы она меня услышала, к душе моей обратилась с любовью. Но все бесполезно. Вот пришлось диатезом заболеть, чтобы она внимание обратила, но она все равно не понимает. Занята какими-то мыслями постоянно. Да, о теле моем заботится, но держится как чужая. Злится на меня часто. Я для нее обуза. Теперь думаю серьезно заболеть - так, чтобы в больницу положили. Там она, наверно, поймет, что мне нужно.» Я ему отвечаю: «Послушай, нытьем и болезнями твою проблему не решить. Короткий детский плач, конечно, очень сильно привлекает родительское внимание. Его можно использовать в самых экстренных случаях. Но долгое нытье дает обратный эффект. Поверь мне, я хорошо это знаю. От долгого детского плача родитель впадает в какой-то ступор, он уже нормально не может соображать. Долгое нытье вызывает только раздражение. И твои детские болезни – тем более не выход. От них родительский ум начинает молотить как мельница в направлении лекарств и докторов. Тут уж им совсем не до тебя становится, я имею в виду не до твоей души. Короче, этим ты ничего не добьешься.» «А что мне тогда делать?». «Попробуй, говорю, пообщаться со своей мамой во сне. Дождись, когда она уснет. Ее ум отключится и ты спокойно пообщаешься с ее душой, объяснишь, что тебе нужно. Будь уверен, что ее душа услышит и поймет тебя. Душа никогда не спит. Кстати, твое тело тоже может в это время сладко спать. Доверь этот разговор своему Высшему Я. Оно справится. Ты понял?» «Да, я попробую». «А почему у нас с тобой контакт пошел?» - это я спрашиваю. Тут он отвечает, да прямсразу, не задумываясь: «Потому что у тебя в детстве такие же проблемы были!» Вот это да!!! Начинаю вспоминать. И правда, в самом деле, у меня в детстве было подобное. Мои родители были скупыми на проявления нежности. Не целовали вообще никогда. Теперь-то я понимаю: их так учили вести себя, чтобы детей не избаловать. Но тогда, помню, у меня тоже был диатез и болезни всякие детские с долгим лежанием в больнице инфекционной... «Слушай, говорю, но я же это все потом проработала, когда выросла! Неужели еще осталось?» Он говорит: «Ха-ха, ты проработала то, что помнишь. А то, что забыла, так на тебе и висит, уж я-то вижу». Ну нифига себе, думаю, ребеночек выдал. Пришлось собрать все в кучу, что было забыто, и высвобождать срочно. Ну там, как обычно: прощаю родителей, прощаю себя и так далее... Про метод Атиши еще не знала (который Серега недавно выложил в форуме). Это, конечно, намного мощнее и проще. При случае попробую. Короче, народ, у кого есть дети - выражаю здесь самый настоящий вопель детской души: Дорогие мамы и папы, проявляйте любовь к ребенку! Целуйте и гладьте по головушке не только за хорошее поведение, а просто так, без всякого повода! Хвалите почаще при каждом удобном случае! Прикасайтесь нежно, обнимайте хотя бы раз в день! И не машинально, а с чувством любви в душе! …вот так, вроде с ерунды началось: петушка, понимаешь, какого-то там подарила, а куда занеслооооу…
Алёна Офигелова: Лондо пишет: цитатаМумми-мама, будь Мумми-мамой! Лондо, поясни, пожалуйста, что ты имел в виду?
мумми-мама: Алён, сразу несколько вопросов. Сначала про визуализацию петушка. А ты глаза закрывла? Сколько времени тебе надо, чтобы это сделать? И ты представляла этого малыша, а рядом петушка? А второе, чем больше я целую и обнимаю ребенка, тем больше он бьется за мое внимание. Ему год. По выходным мы с мужем можем по два часа валяться в кровате, он будет ходить по квартире, все переворачивать, иногда подходить к нам и ни разу не пикнит (ну болтает там себе, просто не ноет и плачет). При этом я о нем не думаю, а стараюсь поспать. Хотя, конечно, все время открываю глаза и проверяю чем он занят или прислушиваюсь. Точно также и днем, я могу сидеть с ним в одной комнате и смотреть телек и вообще на него внимания не обращать, он будет рядом спокойно играть. Но стоит мне заняться делами, особенно на кухне (посуду мыть, еду готовить), он начинает ныть или орать, висеть на ногах, проситься на руки. Может надо купить посудомоечную машину? :) Ну, а если серьезно, то как ты видишь, что происходит?
Лондо: Алёна Офигелова пишет: цитатаЛондо, поясни, пожалуйста, что ты имел в виду? Книжки Туве Янссон читали? ;)
Лондо: Алёна Офигелова пишет: цитатаЛондо, поясни, пожалуйста, что ты имел в виду? Книжки Туве Янссон читали? ;)
Алёна Офигелова: Нет, я этого не читала и даже не слышала... Объясни, пжста, своими словами, что ты хотел этим сказать? Я что-то не могу врубиться
Алёна Офигелова: мумми-мама пишет: цитатачем больше я целую и обнимаю ребенка, тем больше он бьется за мое внимание. А ты душу ребенка обнимаешь или тело? Попробуй душу обнимать
Алёна Офигелова: мумми-мама пишет: цитатаНо стоит мне заняться делами, особенно на кухне (посуду мыть, еду готовить), он начинает ныть или орать, висеть на ногах, проситься на руки. ....как ты видишь, что происходит? Возможно, когда он видит, что ты занимаешься каким-то делом, ему просто становится интересно. Ему хочется заняться тем же, что делает мама. Или хотя бы посмотреть. Но, стоя на полу, он не может видеть, что ты там делаешь над кухонным столом... Поэтому он начинает дергать тебя за одежду, висеть на ногах, проситься, чтобы его подняли на руки... Если ты пытаешься его отвлечь чем-то другим, он капризничает, потому что в данный момент ему интересно не то, чем ты его отвлекаешь, а то, чем занимаешься ты сама. Попробуй посадить его на высокий детский стульчик или придумай какой-то другой способ, чтобы ему было видно. И рассказывай ему о том, что ты делаешь. Например: «А теперь мы с тобой возьмем вот эту тарелочку (видишь, какая она красивая?) и намылим ее вот этой тряпочкой...» Если причина в этом, то это должно помочь.
полная версия страницы